Visto de passagem #42

Para maiores de 18

Vai uma pessoa ao Zoo com as crianças, e é isto!

A armar em baby blog II

Aviso já que como qualquer bom baby blog, a conversa mete cocó!

Então lá vai; quando o miúdo era pequeno sofria muito com prisão de ventre, e praticamente todos os dias alguém perguntava pela prisão de ventre, se estava melhor da prisão de ventre, se ainda tinha prisão de ventre, se já tinha experimentado este ou aquele remedio para a prisão de ventre, e o miúdo ia ouvindo falar da sua prisão de ventre.

Por volta dos três anos já ia à casinha sozinho que o rapaz foi desde cedo muito cioso da sua privacidade; eu só podia intervir na parte do papel higiénico.

Bom, continuando, estava então ele sentado no seu trono (com redutor) quando desata aos gritos, a chamar-me, com a voz algo alterada; corri a acudir e quando entro vejo-o com um sorriso de orelha a orelha e disse-me com ar aliviado e muito feliz:

- Mãe, o ventre está desprendido; tenho a barriga livre!

Sim, estava com diarreia pela primeira vez...

Eu já lá fui votar; e tu vais?

Este é o apelo da página de Facebook "Woody Allen, queremos ver-te a filmar em Lisboa", que num único dia registou mais de 400 "Gosto".

O objetivo é que Lisboa seja o palco de um filme do realizador norte-americano Woody Allen, que até já se mostrou disponível para o projecto, basta apenas que seja encontrada uma forma de o financiar.
A página na rede social conseguiu em menos de duas horas que mais de 100 pessoas fizessem "Gosto".
 Depois de Londres (“Match Point”), Barcelona (“Vicky Cristina Barcelona”), Paris (“Midnight in Paris”) e Roma (“To Rome with love”), Lisboa poderá ser o próximo destino do reputado realizador, ator e argumentista.
 Bruno Reis é o dinamizador desta página e teve a ideia depois de ver a entrevista de Woody Allen ao programa Cine Box da TVI 24, na qual o realizador admitia que poderia vir a realizar um filme em Portugal. Mas para isso necessitava de financiamento e de uma ideia para o filme (que provavelmente iria centrar-se numa história de amor ou de espionagem).
 "Tenho consciência que no estado de crise em que o país se encontra, jamais esse financiamento partiria da Câmara Municipal de Lisboa ou de algum órgão estatal. Por outro lado, é sabido que muitos filmes são financiados por marcas. E se assim é, porque não dar voz a uma vontade comum e fazermo-nos ouvir?", disse Bruno Reis.
 Woody Allen já se tem pronunciado sobre a falta de apoios nos EUA, por isso nos últimos anos tem "fugido" para a Europa onde os seus projectos são financiados.
Agora fica a questão: será que o movimento agora criado conseguirá trazer um filme de Woody Allen para Lisboa? 

A ver vamos.

 Fonte: Briefing 

Bom dia!

 Hoje vamos ver a familia!

Sabes escolher um soutien?

Isto de ser gaja não é facil!

Escolher um soutien é um desafio e tendo em conta o dinheirão que custam é melhor escolher bem!

A Intimissimi acaba de lançar um spot televisivo em que convida a encontrar o soutien perfeito.

O vídeo representa mais um passo da campanha “The Perfect Bra” e convida as portuguesas a encontrarem o soutien perfeito ao mostrar vários modelos, cada um identificado com um nome feminino italiano.
 A primeira acção da campanha "The Perfect Bra" teve início na apresentação do catálogo, que levou a modelo Irina Shayk a várias cidades europeias.
 O spot foi filmado em Nova Iorque e tem como protagonistas Irina Shayk, Taty Mityushina e Tamara Lazic, que representam as diferentes estéticas e estilos dos soutiens Intimissimi.

Boa ideia #12

A armar em baby blog I

Lá porque o rapaz já tem 18 anos, não quer dizer que eu não tenha guardados na memória pedaços engraçados de quando ele ainda era "piqueno"!

E de vez em quando algo reaviva e vai buscar ao fundo do baú um farrapinho de memória.

E foi isso que me aconteceu há bocado falando com uma amiga.

A caminho da praia ia eu, Filhinho Mais Lindo Riqueza de Sua Mãe e o Joãozinho, filho pequeno (mais pequeno do que o meu), de uma amiga e que tinha ficado connosco para passar o fim-de-semana.

O Filhinho Mais Lindo Riqueza de Sua Mãe teria uns 4 anos, e o Joãozinho uns 2.

Lá ia eu de mão dada com ambos quando o pequenino pediu a minha atenção:

Joãozinho - Tia?

Moi même - Diz meu anjo.

E parou tudo!

Filhinho Mais Lindo Riqueza de Sua Mãe, disse com ar agastado:

- Aqui o anjo sou eu! Eu é que sou o teu anjo!

Ao que respondi - Sim, mas ele é pequenino... e também é anjo...

Filhinho Mais Lindo Riqueza de Sua Mãe depois de pensar 3 segundos: ´Tá bem, então ele pode ser anjo também, mas só na minha ausência! (sic)

Google

Google lançou a versão subaquática do Street View, com imagens panorâmicas. A informação foi avançada pela própria gigante tecnológica no seu blogue oficial.
Através do serviço, os utilizadores poderão “navegar” por recifes de coral e ver de perto alguns dos seus animais.
Ao todo, foram seis os locais subaquáticos contemplados, do qual fazem parte recifes na Austrália, nas Filipinas e no Havai.
Na grande Barreira de Coral, considerada Património da Humanidade pela Unesco é possível, por exemplo, encontrar uma tartaruga marinha a nadar entre um cardume de peixes.
Pode, também, seguir-se o percurso de uma manta no oceano ou ver os recifes no pôr-do-sol .
Através do projecto World Wonders , por sua vez, plataforma que traz para a internet locais antigos e modernos, classificados como Património da Humanidade, os utilizadores poderão obter mais informações sobre estes recifes.
As imagens foram captadas no âmbito do Catlin Seaview Survey , um estudo científico sobre recifes mundiais.

Em parceria com a investigação, e recorrendo à ferramenta Street View, a Google está a integrar a funcionalidade de imagens subaquáticas no Google Maps.

Ricaaaaaaaaardo!

Encontrei-a!
Chama-se Dyane e é francesa!

É esta poisé?

Visto de passagem #41

Outro que chega de longe!
Obrigada U.S.A.!

O boi

E as amigas querem saber tudo!
E eu conto!
Hoje enquanto contava em pormenor as mil e uma peripécias com o "boy" , a avó da amiga escutava também.
A determinada altura a velha senhora achou por bem perguntar:
- Então e esse moço não tinha nome?
- Sim - respondi eu a rir- Mah Bub.
- Ah! - exclamou a avó da amiga - Então porque não o chamam assim? Sempre é melhor do que boi!

I can see clearly now

E é oficial!
Estou mesmo pitosga!
Ainda na Arábia Saudita tive de ir ao Sôtor oftalmologista para me prescrever uns óculinhos (mais uma vez surpreendida pela positiva; tecnologia do mais avançado e  atenção ao Cliente de nível superior) e tal como prometido à Mam´Zelle eles aqui estão!
Que tal?
Balanço ao momento: as dores de cabeça passaram; os olhos (ele todo na verdade) do Mais Que Tudo ainda são mais bonitos do que me pareciam; afinal a osga era maior do que me tinha parecido à primeira vista; o céu na Arábia Saudita é mesmo amarelado (não era falta de vista afinal); descobri que tenho para aqui umas rugas novas; descobri que o bigode (o que para ali está semeado) do meu filho está mais denso;  e que as noticias de Portugal são ainda mais negras do que pareciam.
Ps- mesmo com os óculos continua a irritar-me ter de provar que não sou um robot!
Digam-me lá, têm mesmo de ter a verificação de caracteres activa para moderação dos comentários ou só ainda não descobriram como se tira essa treta?
Eu explico: Design -Definições - Preferências de pesquisa - Robots.txt personalizados ? - Desativar
Viram? Não custa nada!

Serendipidity

Diz que anda para aí um Ricardo à procura de uma Diana, mas não percebi nada.
Cheira-me a que alguém andou a ver o Serendipidity vezes de mais!
O que é que se passa? Contem-me tudo que eu só cheguei agora!

É só para dizer

Que depois deste tempo todo a viver de xanatas e calções, e a pôr a abaya por cima para ir à cidade, já não me sei vestir...
Acho que vou pôr a abaya e sair; pode ser que ninguém repare!

Post que deveria ter saído a 6 de Setembro

Chegada ao Dubai, 04:05; esperavam-me três horas de seca.
Devagar, observando tudo à minha volta, fui andando, vendo as gentes.
05:00 começam as orações; cantadas, suaves.
Continuo a andar; passo um café e depois outro e ainda mais uns quantos.
Finalmente decido-me, sem critério algum, e entro num.
Sento-me e enquanto espero questiono-me acerca da escolha feita.
Passei um Starbucks, um Café Costa, um Vip, um giro que parecia uma medina e fui entrar num que mais parece um bar de estrada no Texas!
Quatro ou cinco homens sozinhos, cada um em mesas individuais, e eu numa mesa de quatro!
Chega o cafe latte; abro o computador para ver os vossos comentários de ontem (5/09).
Chegam mais vôos e o espaço começa a encher.
O empregado vem perguntar se pode sentar um casal recém chegado na minha mesa; claro, respondo.
Sorriem e sentam-se.
À primeira palavra, levanto a cabeça e dizemos os três: português!
Primeiras palavras de circunstância: chegamos à conclusão que chegámos todos no mesmo vôo e que vamos os três para destinos diferentes.
Afinal não são um casal; vieram sentados lado a lado.
A conversa flui e animamo-nos.
Rimos e falamos de pedaços das nossas vidas.
Só passado um grande pedaço nos apresentamos; ela é a J. ele o M.
J. vai para a India, A um casamento e M. para o Japão terminar o seu curso e receber o diploma.
A conversa flui facil,
Facil demais para 3 estranhos.
J. é na verdade americana de S. Francisco (um dos pais é português.
Há que verificar a porta e hora de embarque.; despeço-me e saio desejando-lhes o melhor.
Verifico que ainda falta hora e meia para que abram a porta para o embarque.
Volto ao café, mas eles também já sairam.
Decido então caminhar e ver as gentes.
Pelo caminho vou pensando no bom que foi aquele encontro, nas coincidências de sítios por onde já passámos (a J. e eu), o quão especiais que são alguns desses sitios para a J. e para mim, na sintonia de gostos e forma de estar que temos.
 E de repente dou-me conta que a sintonia é a mesma que havia com a R....e a J. vai para onde ela costumava ir!
Será?
Poderia ser?
Chegada ao fim do corredor volto para trás, outra vez para o mesmo café.
Sento-noutra mesa e abro o computador para escrever as primeiras impressões da chegada ao Dubai.
Oiço vozes conhecidas pedindo para se sentar noutra mesa; são eles outra vez.
Aceno-lhes e grande festa, vêm rindo.
Falamos como velhos amigos que se encontram.
A coisa vai de tal forma que o M. não consegue evitar o comentário:
- Mas vocês sabem tudo uma da outra! Até parece que se conhecem!
Há um sorriso cúmplice entre nós duas e eu penso:
-Será? Poderá ser?
E cá dentro alguma coisa me diz que sim, que a R., exactamente nesse dia em que faria anos, encontrou forma de vir ter comigo; tal como era como antes de ter partido para aquela viagem .

Bom dia

E foi para isto que uma pessoa voltou???

...

Eu vim...e o meu coração ficou lá.
Não me apetece escrever.

Isto não é um Giveaway III

E já está!
As mais rápidas a responder foram (e por esta ordem) a Outra Maria, a Cafézinha, e a Fashionista.
Agora é só um instantinho enquanto eu envio, sim!
Espero que fiquem tão satisfeitas com o creme, como eu!
Vou enviar!

FAQ´S

Então bora lá responder às perguntas que me têm sido feitas mais frequentemente:

Estás aí de ferias? Já aí vou ter contigo.
A Arábia Saudita não tem turismo, logo não tem e não passa vistos turisticos.
Para aqui vir há que ter uma carta convite (carta de chamada) de uma empresa para trabalhar (homens) ou ser filha/mãe/mulher de algum homem que aqui esteja.

Porquê os testes médicos?
Bom, os testes médicos são uma obrigatoriedade para se conseguir o iqama (cartão de residente) que permitirá entradas e saídas do país com maior frequência (mesmo ainda em Lisboa foi preciso fazer exames médicos para me ser atribuido o visto para entrar no país).

E pode vestir-se bikini?
Na Arábia Saudita o uso de bikini ou fato de banho está interdito.
Existem dois tipos de praia; as de familia e as de homens.
As de familia só os casais e as crianças podem frequentar (sendo que o homem e as crianças do sexo masculino se banham e as mulheres e as meninas ficam vestidinhas à sombra- elas também o que querem é manter-se o mais branquinhas possível); as dos homens só podem ser frequentadas por estes.
Aqui dentro do compound (é o único compound com praia) a vida decorre à europeia por isso vai tudo a banhos de bikini

Domingo? Como Domingo, aqui é sexta-feira!
O calendário na Arábia Saudita não é igual ao nosso.
Nós usamos o modelo gregoriano e eles o islâmico (Hijrah)
O Hijrah é um calendário lunar, tem 12 meses (que por ser um calendário lunar não correspondem às estações do ano como as conhecemos) e 354 ou 355 dias (e este ano é o ano 1433 AH).
Na Arábia Saudita a 5ª e 6ªfeira correspondem, respectivamente, aos nossos Sábado e Domingo.

A burqa ou a abaya pode ser usada em cima da pele, só por cima da lingerie?
Não, elas devem ser usadas em cima da nossa roupa do dia-a-dia que pode ser como queiramos (uma vez que não está à vista) desde que tape até aos tornozelos. A pele não deve ficar à vista. As abayas e as burqas não devem deixar nitido o contorno do corpo e como são feitas em materiais muito finos e fluidos sendo usadas só com a lingerie notar-se-ia. Mais, as abayas e as burqas são fechadas na frente com molas e ao sentar e levantar poderiam abrir-se sem querer e isso não seria bom.

Porque é que as lojas não têm provadores e as casas de banho têm dressing room?
Para preservar a privacidade das mulheres e para não facilitar a vida aos homens, as lojas não têm provadores.
É preciso escolher, deixar o dinheiro ou o cartão como garantia e fazer aqueles kms até à casa de banho (lembram-se), para ir experimentar a roupita; depois volta-se à loja e se gostámos e ficou bem pagamos senão devolvemos a roupita e eles deveolvem-nos o cartão ou o dinheiro.

E assim de repente, parece-me que não fizeram mais perguntas!

Fui desalojada

Já não me posso sentar no meu lugar favorito!
Tenho de me sentar no sofá mais pequenino e de lado para a TV; tenho uma osga na parede!
Ps- o Mais Que Tudo diz que é outra que não esta porque é mais pequenina; eu acho que é a mesma, que tinha GPS (Pedro P., tinhas razão) e que está é mais magrinha.

Tic-Tic, chama-lhe o Mah-Bub (o boy)

E por debaixo da abaya...

Neste post aqui afirmei que as sauditas embora quando em público usem a abaya ou mesmo a burqa, quando em privado são vaidosas como pavões.
Se já na escolha das abayas e das burqas são exigentes e gostam de se distinguir (pelas mangas, pelos bordados, cortes no peito ou gola) por baixo destas, então não deixam mesmo os créditos por mãos alheias!
Quando nos cruzamos na rua e embora não seja de bom tom olhar, apercebemo-nos de que estão maquilhadas (muito) e que a grande maioria usa pestanas postiças (não sei se extensões ou postiças daquelas inteiras - vendem-se por toda a parte); também numa espreitadela rapida podemos perceber que muitas usam sapatos altissimos (dos caros) e jeans; no bracinho de todas andam penduradas carteiras (das boas) sempre com muitos rococós e doirados.
Nas casas de banho e nos cafés de mulheres (onde elas levantam o niqab (o véu que só deixa os olhos de fora), constatamos que estão mesmo muuuuuuito maquilhadas e com grande grau de pormenor. Curiosamente não pintam as unhas, à excepção de uma ou outra que se apresenta escurecida na ponta (ainda não percebi bem como, com quê ou porque se faz, mas vou averiguar).
A modestia é uma das qualidades mais apreciadas e por isso, e embora adorem o bling-bling, estes ficam escondidos debaixo da abaya ou da burqa.
Não tive, como é evidente, oportunidade de descascar (em sentido figurado) ou ver uma saudita descascada (literalmente) mas posso imaginar; por toda a parte (centros comerciais e lojas de rua) existem lojas de lingerie.
O acesso a estas lojas é restrito; estas lojas são family section, ou seja, só mulheres ou casais podem entrar, mas uma vez lá dentro, the sky is the limit!
Deixo-vos com uma pequena amostra do que por lá encontrei e poderão tirar as vossas próprias ilações sobre o que afinal se esconde por debaixo da abaya ou da burqa.
Aqui o meu querido lema, vicíos privados, públicas virtudes, impera!

Actualmente

Fora de contexto

Ontem ouvi, mais uma vez, a expressão "mulher de vida facil" para designar prostituta; hoje li aqui pela blogosfera a expressão" mulher da vida" e acrescentei eu mentalmente "facil".
Tenho para mim que aquela vida será tudo menos facil; estar a dar ao coco todo o dia deve ser coisa para aleijar!

Bom dia!

A ver o dia nascer!

Boa ideia #11

Para levar para o trabalho.
Uma caixinha, um bocadinho de terra e erva de gato!
Sabe bem passar-lhe a mão e sentir o verde.

Isto não é um Giveaway II

Pois se estão recordados deste post aqui, fez agora um mês que recebi um mimo da Biotherm.
E não é que a coisa resulta?!
Estou com uma carinha que mais parece um rabinho de bebé!
Pele mais lisinha, contornos mais definidos, bochechas no sitio e uma sensação de bem estar que me dura o dia inteiro (a pele está hidratada e por isso não arde nem repuxa).
Ora isto não era milagre para acontecer facil; tenho uma pele já madura, fumo e passo a vida ao sol.
O que quer dizer que a minha primeira marca do coração, a Biotherm, continua a dar cartas!
Vai daí, e porque não sou uma cabra egoísta, quero que três de vós experimentem também esta maravilha da técnica!
Por isso, os três primeiros e-mails que sejam recepcionados no osexoeaidade@gmail.com, a partir de agora, recebem, cada um, uma amostra do Biotherm Blue Therapy Serum.
No vosso e-mail tem de constar o endereço onde desejam receber a amostra.
Quem é querida, quem é?

Love Boat Durex

"Barco do Amor” vai ter uma nova interpretação.

A marca de preservativos Durex e a Grimaldi Lines aliaram-se para criar aquele que definem como "o primeiro cruzeiro erótico do mundo". 

Dá pelo nome de Love Boat Durex o navio que partiu de Barcelona no passado dia 22 com mais de mil passageiros, para uma viagem de quatro dias, em direcção a Roma.
Como explicam as marcas em nota enviada às redacções, o Love Boat Durex junta as filosofia de ambas: “diversão e protecção”.
Para promover a acção em Portugal, a Durex lançou um desafio aqui em que convidava os fãs a escrever uma frase com as palavras “Durex” e “Love Boat”, tendo assim a possibilidade de ganhar uma viagem a bordo do cruzeiro. 

Das 20 frases mais votadas pelo público na rede social, um júri Durex escolheu 10 vencedores, que foram premiados com bilhetes duplos para o Love Boat.
Na viagem pelo Mediterrâneo a Durex programou várias actividades, como sessões de speed dating, para que os passageiros se possam conhecer; o "corner Durex", um espaço gastroerótico para experimentar menús afrodisíacos; sessões de “tuppersex”, uma gincana para encontrar o ponto G do barco; sorteios para solteiros e palestras educativas, a cargo de sexólogas.
No comunicado de imprensa, a marca de preservativos deixa a garantia de que “Love Sex. Durex” será o mote da viagem.

Isto não é um Giveaway I

MAS VAMOS TER NOVIDADES ÀS 16!

E a Joana já nasceu!

Caprichosa a menina, fez-se esperar.
Quando já desesperávamos eis que nasce a princesa!
Mãe e filha estão bem, e a tia está em pulgas para a conhecer!
Posso pedir-vos um presente para a Joana?
Escrevam aqui um comentário que um dia ela possa vir a ler.
Sê muito bem vinda Joana!

Bom dia

Arrasto-me...
Que calor!

Outro susto

Pois que ontem, estava eu já posta em sossego, fumando tranquilamente no alpendre o ultimo cigarro da noite, na companhia do Mais Que Tudo, quando de repente: fxxxxxxx, pssssss, tssssst, PUM!PUM!PUM! fxxxxxxx, pssssss, tssssst TAPUM!PUM!PUM!PUM!PUM! fxxxxxxx, pssssss, tssssst TUM!PUM!BUM!
Sai-me o irlandês da casa do lado, em cuecas para o jardim:
- ARE THEY ATTACKING US?!
- Não, não filho, é o fogo d´artificio do final do Dia Nacional da Arábia Saudita.
Vai mas é p´ra dentro que ainda te constipas - disse-lhe eu, mas em inglês.

QR CODE em calçada portuguesa

Cerca de 22 mil pessoas viram o QR Code feito em calçada portuguesa, no largo do Chiado, em Lisboa. 

Destas, 38% são estrangeiras, ou seja, acederam a partir de IP internacional.
Apresentado, orgulhosamente, pelos seus promotores, como o "primeiro QR Code do mundo feito com calçada portuguesa", este quadrado de calçada "pixelizada" tem como objetivo promover Portugal e consequentemente captar turistas.
O protótipo desde QR Code, ou código de resposta rápida (inventado no Japão em 1994), foi apresentado em Barcelona dia 10 de junho, Dia de Portugal, no âmbito de um evento comemorativo organizado pelo Turismo de Portugal.
No QR Code do Chiado "temos informação histórica sobre a Calçada Portuguesa acompanhada de uma sound experience com o som dos calceteiros enquanto colocam a pedra", explica Tomás Frois, da agência responsável pelo projecto, a Partners.
Num segundo nível existem informações culturais e turísticas, disponibilizando informações da agenda cultural do chiado.
Promoção de Portugal e reabilitação de uma profissão quase perdida; calceteiros.

Hoje nasce a Joana

Hoje nasce a Joana, que não sendo sobrinha de sangue, é igual por ser do coração.

Bom dia

08:00 da manhã e já não sabe uma pessoa para onde há-de de fugir!
O calor é tremendo!
As torneiras debitam água quente; água fria só no frigorifico!
Aguardo pelo dia em que chegada à praia os peixes estejam a nadar de costas, tal é a temperatura da água!
Na piscina está mais fresco e é para lá que eu vou!

Visto de passagem #40

E este visto de passagem chega do Mexico!
O L.M viu e não resistiu a fotografar para nos enviar.
Obrigada!

Boa ideia #10

Porque no Outono apetece.

Ocupando as mãos

Confesso que se há coisa que me custa muito é ter as mãos muito tempo desocupadas!
Nos meus passeios aqui pelo condominio vou encontrando pedacinhos de coisas (conchas e búzios na praia, cordel, pregos, pauzinhos) e com esses pedacinhos, entretenho-me.
Aqui ficam duas fotos, uma de um espanta-espiritos (pau, cordel, conchas e búzios) e outra de uma almofada (feita a partir de um tapete).

Bom dia!

Saudades de uma bolinha de Berlim...

Visto de passagem #39

E a Mam´Zelle é uma querida!
Durante as suas andanças, que a miúda é irrequieta, encontrou este miminho e generosa como é, enviou-o para nós!
É um miminho!
Obrigada Mam´Zelle!
Faxavor de carregar na foto p´ra ver bem!

Disto e daquilo

E agora que o Sol foi dormir, começa a refrescar (45º), mas a trégua dura pouco; logo, logo chega a humidade (entre os 60% e os 80%) e continuamos a transpirar.
Faz quase três semanas que não uso as torneiras de água quente; a água sai quente da torneira de água fria!
Lá fora o sistema de rega lança água quente e as plantas e flores parecem gostar.
Eu gosto de sair do fresco do ar condicionado da casa e ir sentir o quentinho lá fora.
Vamos na quarta oração do dia; os altifalantes debitam-nas 5 vezes ao dia; a primeira às quatro da manhã.
Gosto de ouvir a chamada para a oração.
Gosto de acordar por momentos durante a noite e ouvi-la; voltar-me para o outro lado e continuar a dormir, tranquila.
Diz que hoje começa o Outono; bom Outono para todos nós.

Agora também quero saber

Querida pessoa que aqui chegou pesquisando "POSIÇÃO SEXUAL DE CANIVETE SUÍÇO", não seja timido/a!
Explique-nos tudo!
Somos pessoas de mente aberta e vontade de aprender!

O problema é mesmo do euro

Estão lembrados deste post?
Pois faz agora uma semana que plantei uma notinha e algumas moedas para experimentar e NADA! Numa terra onde tudo cresce (já tenho menta, mangericão, hortelã-pimenta, mal-me-queres, buganvilias e flores diversas) o Euro continua na mesma...

Ainda o desafio da Uena - Uma foto do teu super herói favorito e porquê

Hoje pela manhã, começaram os problemas!
 Sô Dona Lolita Geckolina Chatozosga tinha desaparecido do canto da parede onde tinha ontem adormecido!
- Onde está a bicha? - perguntei num tom de voz em tudo semelhante ao da amiga Olga no seu "UAU"(minuto 7´55´´).
Enfiei uma coisa pouca pela cabeça e fuga p´rá rua (you sexy mother fucker)!
Mais Que Tudo ficou em casa investigando onde a bicha se poderia ter escondido!
Ao fim de meia hora sacudindo cortinados, abrindo e fechando armários, espreitando por debaixo da mobilia, verificando malas e tudo o que pudesse apresentar-se como casinha para a bicha, Mais Que Tudo deu a busca por terminada e convidou-me a entrar.
Pouco convicta entrei em casa mas apenas para saltar para a banheira, vestir o bikini e correr porta fora em direcção à praia.
Ao fim da tarde, depois de um dia bem passado com sustos vários (caranguejos de olhos salientes, que saem de buracos bem debaixo dos nossos pés, peixes a quem os meus pés parecem isco, sacos de plástico que se me agarram traiçoeiramente às costas e que quase me fazem afogar em meio metro d´água com o susto) já não me lembrava do episódio matinal e entrei lampeira em casa.
De repente vi os olhos do Mais Que Tudo em alvo (tipo perdigueiro mas sem a pata levantada) e segui o seu olhar; lá estava ela! Lolita Geckolina Chatozosga um pouco acima do cortinado!
Gritos, confusão, trepo a bancada da cozinha e por lá fico em bicos de pés (estúpida! se me deixasse ficar no chão ficava mais longe dela que estava quase encostada ao tecto!) perante o olhar atónito do Mais Que Tudo!
A bicha corre a esconder-se atrás do cortinado!
- Mais Que Tudo a vassoura, a vassoura - GRITO o mais calmamente que consigo.
Mais Que Tudo apanha a vassoura e de caminho a pá também!
- Mais Que Tudo pára! Tira a minha mala primeiro que está por baixo e a bicha ainda lhe cai dentro!
Mais Que Tudo tira a mala, sacode o cortinado, a bicha dá uma corrida e Mais Que Tudo dá-lhe uma vassourada que a faz atravessar a casa em vôo aterrando na prateleira do armário à minha frente!
-Aaaaaaaaaaaaaaai! Cuidaaaaaaaaaaaado! Onde está agora? Onde está agora?- disse eu num tom que até me pareceu bastante contido (alguns vizinhos perguntaram-nos mais tarde o que tinha acontecido).
Perdi-a de vista outra vez (mimetizou-se com a madeira do armário a filha da mãe), mas já o Mais Que Tudo se aproximava de vassoura e pá aberta em riste; posicionou a pá aberta de um lado e de um só golpe varreu-a para dentro da pá, que se fechou bruscamente!
ENCURRALADA!
Meigamente disse-lhe:
- LEVA-A LÁ P`RA FOOOOOOOORA!
E ele levou-a; e soltou-a; vivinha da silva bem longe de nossa casa.
E é por estas e por outras que ele é o meu SUPER HERÓI!

A Christian o que é de Christian!

Os sapatos assinados por Christian Louboutin são conhecidos pela sola vermelha, mas agora um tribunal federal norte-americano veio confirmar que aquela cor única é mesmo imagem de marca das criações Louboutin.
Em causa está a intenção da Yves Saint Laurent (YSL) de comercializar uma linha de sapatos com a mesma sola monocromática, o que levou a Louboutin a intentar uma ação em tribunal.

Um tribunal de recurso de Nova Iorque decidiu originalmente a favor da YSL, mas agora a instância superior veio refutar essa decisão.
 O que o tribunal federal determinou foi que a Louboutin tem o direito de uso exclusivo da sola vermelha se esta contrastar com o resto do sapato, precisamente porque a marca é sinónimo de solas vermelhas.
"Entendemos que a conclusão do tribunal de distrito de que uma cor única nunca pode servir como imagem de marca na indústria da moda se baseou numa leitura incorreta da doutrina da funcionalidade estética e foi, por isso, um erro", pode ler-se no acórdão.

Bom dia!

Hoje é Domingo por aqui e por isso a praia faz-se a dois!
Tão boooooooom!

Vou ter de lhe dar um nome!

Era só o que me faltava!
Depois dos gatos e da barata entrou-me uma osga para casa!
Estou farta de aqui andar aos saltos, trepar para as cadeiras, bancada da cozinha, mesa da sala, sofás, tudo o que esteja num plano superior ao chão (o que é estupido porque a bicha está na parede junto ao tecto, logo se ficasse no chão estava mais longe dela, verdade?)!
O Mais Que Tudo não sabe o que me há-de fazer!
Já saí porta fora umas três ou quatro vezes enquanto o Mais Que Tudo persegue a bicha furiosamente; de lá de fora oiço "paff!", "bonk", "pum", espero um pouco e pergunto: "já ´tá?"
- Não, fugiu outra vez!
A bicha não me sai daqui! Acha que faz parte da familia!
Parece que vou ter de lhe dar nome!

Deixar de fumar com o Barça?

A Comissão Europeia (CE) e o FC Barcelona (Barça) apresentam a iniciativa "Quit Smoking with Barça" que pretende tirar partido do sucesso da campanha da Comissão Europeia "Os ex-fumadores são imparáveis” e do apoio de milhões de fãs do Barça.

O objectivo é ajudar 28 milhões de fumadores europeus a abandonar o hábito de fumar para sempre.
A iniciativa "Quit Smoking with Barça" proporciona um programa de formação em saúde personalizado com dicas diárias para deixar de fumar e encorajamento vindo directamente dos corações e das bocas do próprio clube. 

A campanha é impulsionada pelo iCoach, uma ferramenta de saúde digital gratuita e comprovada que já ajudou quase um quarto de milhão de pessoas em toda a Europa (equivalente a um em cada 500 fumadores) no seu trajecto para deixar de fumar para sempre. 

A partir de hoje o iCoach está disponível como aplicação para iPhone e Android.

Bom, tentar não custa...

Não consigo parar de rir!

Na sequência de um comentário do Runaway neste meu post, que me deixou muuuuuuito intrigada fui lá cuscar e encontro ISTO!

Leiam todos os comentários no blog dele para perceberem tudo!
Não consigo parar de me rir!
Sou uma TALIBOA!
Ahahahahahahahahahahah

Qual é coisa, qual é ela

Que é preta com´às baratas,
corre com´às baratas,
se parece com uma barata,
mas salta com´ós grilos e dá um estalo enquanto o faz, e quase me mata do coração?
Que raio de bicho é este?
Ps- a fotografia talvez não seja brilhante mas é que eu tremia muito e a lente não fazia mais zoom (e eu mais perto é que não ia).

Update: É mesmo uma BARATA! É uma barata do campo! E SALTA!

Bom dia!

Lembram-se deste post aqui?
Pois afinal não é verdade!
Isto é uma terra onde afinal há de tudo!
Resmas de tampões, reeeeeeesmas a olhar para mim!
A Maria D Roque, como sempre, correu em meu auxilio e enviou-me links com moradas.
Na cidade onde estou vendem-se apenas nas farmácias, não nos supermercados (sitio onde eu procurava); já os tenho!
Agora com licença que me vou alapar na praia!
Ps- @Dj Lion Master: homem podes ficar tranquilo e vir sempre pôr musica à Arábia Saudita; respondendo à tua pergunta (ver comentário no meu post sobre tampões) sim, eles têm preservativos!
Aqui fica a foto comprovando a sua existência.
Ps- só para o caso de haver por aí mais alguém interessado em saber, ao lado estão os lubrificantes!

Mas porque é que uma coisa tão bonita foi retirada do mercado?

Em Junho de 2012, um modelo de sapatilhas Adidas com grilhetas e correntes de plástico cor-de-laranja para prender aos tornozelos foram associadas à escravatura.

Houve consumidores a pedir, sobretudo através das redes sociais, o boicote das "Roundhouse Mid Handcuff" desenhadas por Jeremy Scott. 

A marca começou por defender o designer, dizendo que este se inspirou num desenho animado e não nos tempos de escravatura, mas, à medida que a polémica se intensificou, a Adidas optou por retirá-las do mercado.

Uma campanha, uma oportunidade

Na campanha "Unemployee of the year" surgem jovens que ilustraram uma geração com formação, talento, mas sem emprego. Um problema global!
A marca italiana lançou mais uma campanha polémica.

Depois de colocar vários líderes mundiais aos "beijos" em fotomontagens, a Benetton lançou o slogan "Unemployee of the year" (Desempregado do Ano) nos cartazes e no filme surgem jovens bem vestidos que a marca diz ilustrarem uma geração com formação, talento, mas sem emprego.
A acção inclui um concurso para encontrar projectos válidos sugerido por jovens desempregados, que receberão financiamento de um fundo da Fundação Benetton.
As informações sobre o concurso estarão disponíveis no site a fundação Unhate (Não ao ódio).
O concurso será aberto a pessoas desempregadas, com idades entre 18 a 30, que são convidadas a apresentar as ideias de sites para projectos sem fins lucrativos que melhorem a vida em suas comunidades.
Os visitantes que se registarem no site vão votar nas suas propostas favoritas e os 100 vencedores receberão 5 mil euros cada, totalizando um financiamento de 500 mil euros.

Aviso à navegação

Quando estiverem num centro comercial saudita, não esperem ter vontade de fazer xixi para se dirigirem a uma casa de banho; assim que vos passar pela cabeça "ah e tal, daqui a nada sou capaz de querer fazer xixi", levantem a cabeça e procurem a placa de sinalização! Dirijam-se em passo firme e expedito na direcção indicada (podem levar entre 10 a 15 minutos até ao local); passem a primeira porta que dará acesso ao WC e estuguem o passo porque o corredor é comprido (ah, a vontade já começa a apertar, não é? Eu avisei);  subam a escadaria que se vos apresenta e continuem a caminhar; ignorem os dressing rooms (são para provar as roupas das lojas. eu depois explico); segura o pinguinho, segura que está quase; continua a caminhar; passa outra porta, e entradas que estão no recinto ainda mais uma escolha a fazer; sanita de pé ou sanita sentada? Sanita sentada? Sim senhora, avança! Já está! Ahhhhhhhhh!
Se não for eu a avisar-vos!

(e isto já é a meio do corredor de acesso!)

Das Abayas (assim a armar em faxioniste)

Juro que quando aqui cheguei pensava que as abayas eram todas iguais!
Falso, muito falso!
Todas as abayas são diferentes!
Se para andar na rua todas têm de ser de cor negra, os bordados e aplicações variam imenso em cores, efeitos e tamanhos; de facto, ainda não encontrei duas iguais (nem nas ruas, nem nas lojas)!
Podem comprar-se já feitas (mas que podem ser ajustadas ao corpo da cliente), ou podem encomendar-se (taylor made) ao nosso gosto e medidas.
Cada abaya representa uma personalidade diferente, um gosto particular, afirma uma identidade!
Eu confesso-me viciada nelas; a seda fresca na pele, a suavidade e leveza dos materiais, o ondular quando caminhamos, a variedade e riqueza dos bordados e pedrarias...uma maravilha!
Alguns exemplos:

E o mesmo quanto ao corpo:

Já as de cor só deverão ser usadas em casa!

Posto isto, é facil perceber que, quando me for daqui, terei de comprar uma mala só para levar as abayas que já tenho!
Fiquem também a saber que poderão identificar-me mais facilmente na rua; eu serei AQUELA DA ABAYA!